¡Si no merece la pena!
Cuando me digo esto a mí misma para autoconvencerme pienso:
¿Qué es lo que no merece la pena? ¿Él o el amor?
Me has fallado tanto.. No hay punzada más aguda que creer que conocías a una persona, creer que detrás de cada obstáculo iba a estar su sonrisa. Esa sonrisa que me duele tanto.. Fíjate, después de terminar todo, cuando ya hasta las cenizas han salido volando con la brisa de la bifurcación de caminos, aún no he podido decidir cuál de tus sonrisas me gustaba -me gusta- más: aquella de cuando me mirabas después de besarme, o la de cuando llegabas a mi casa, con el pelo alborotado, húmedo aún de la piscina y la piel cálida.

Y es que me termina llevando a la conclusión de que el único amor que merece la pena, el único que no te deja sola, recogiendo los retales de recuerdos, es ése que dura para siempre, ¿pero cómo puedo distinguirlo? ¿La única forma es caerme, caerme, caerme?
Por primera vez en mi vida lo reconozco: tengo miedo.

Esto no se repetirá.

Esto no volverá a suceder.

Este error tan gordo y cometido me hará más fuerte y menos débil ante otros problemas que vendrán en un futuro. Intentaré volverme a enfrentar a los ojos verdes en los que una vez me perdí y espero que vuelva a caer en ellos. Prefiero caer mil veces en esos ojos que en los tuyos, llenos de mentiras, de rabia, de egocentrismo, de ganas de decirle al mundo que te crees perfecto y que cualquier cosa que hagas o que pienses se tendrá como norma para cualquier decisión en él. Ojalá algún día esos ojos se vean llenos de lágrimas y que te sientas tan mal como yo me sentí más de una vez. Que algún día debajo de esos ojos que yo creí los más perfectos haya ojeras malvas de no dormir al igual que me pasó a mí contigo.
Ojalá pasases todo eso que yo pasé por ti.

Los ojos verdes, esos en los que si te sumerjes quedarán tantas cosas por descubrir, por investigar... Tantas historias nuevas con personajes que seguramente no me harán tanto daño como me lo has hecho tú...

Tu aparición en mi vida ha sido el peor error.
¿El segundo? Enamorarme de ti.

Claudia♥

Se acabó.

A estas alturas de mi vida, cuando toda ella era por y para él me doy cuenta de que por fin todo ha acabado y puedo decirlo bien alto, todo ha acabado. Después de escribir mil y un textos por ti, por fin soy feliz, soy independiente de ti y, ¿sabeis qué? quizá nunca me entendáis, quizá no entendáis lo feliz que me siento al conseguir esto, que por fin en una conversación de las muchas que mantengo al día, no salga tu nombre.
Bueno, en realidad miento.
Creo que sí podríais llegar a entenderme; me siento igual que cuando uno finaliza uno de esos pesados trabajos de Tecnología y te ponen muy buena nota al día siguiente, o cuando sacas un Diez merecidamente en un examen. Cuando después de tanto estudiar te hartas de reír hasta llorar de felicidad o cuando todos tus planes salen redondo. Me siento así.
Pero, lo mejor es que no he sentido que haya perdido el tiempo. Por una parte sí, por otra parte no. ¿Sabes? Creo que deberías de sentirte afortunado, porque nadie te querrá más que yo te he querido. Y tú, pedazo de imbécil, lo has perdido. Podrías haber sido feliz conmigo, pero no, preferiste jugar conmigo, con mi corazón. Como una tonta caí mil veces en tu juego y perdí. Pero, esta vez es diferente, he ganado.
Ahora te toca lamentarte si algún día sabes esto, te toca sufrir todo lo que yo he sufrido, aunque sé que nunca lo harás. Nunca llegarás a sentir por nadie lo que yo sentí por ti, porque yo te quise de verdad. La verdad es que tampoco llegarás a sufrir todo lo que yo sufrí por quererte. Y en eso sí me lamento, sufrí muchísimo.
La mayoría de las veces que pasaba a tu lado notaba como mi corazón se iba haciendo más y más pequeño y se iba quebrando poco a poco. Hasta que un día, se rompió por completo. Tú y solo tú fuiste el causante de esto.
Puede que me alegre de todo lo que llegué a descubrir permaneciendo a tu lado y queriéndote sin ser correspondida, pero si me dieran una de esas oportunidades que salen en las películas con una grandiosa máquina del tiempo, si me dieran la oportunidad de volver al pasado pagaría lo que hiciese falta, para que no te cruzaras en mi vida.

Si tan sólo me concedieran un deseo tú y tus jueguecitos nunca hubieran aparecido en mi vida, te lo aseguro.
Te di mil oportunidades para rectificar y hacer que yo me sintiera mucho mejro a tu lado, te di más de mil y decidiste perderlas todas.

Adiós, v e i n t i s i e t e*
Espero que nunca más aparezcas en mi vida

hasta N U N C A

Claudia♥

Él

Una vez más estoy aquí, delante de la pantalla del ordenador. Son las 0:46 de la noche. Ya se puede considerar que es Sábado 21 de Noviembre. Quedan seis días para que sea ese día en el que se cumple dos meses que estoy así. Queda un mes para el invierno y con él vendrá el frío y las ganas de quedarme en casa, a las que las superarán las ganas de verte y que finalmente saldré de casa con ese propósito; verte.
Realmente no tengo una razón por la que escribir. He pensado que ya era hora de contar un poco más de mi historia y ¿qué mejor que hacerlo aquí? Escribiré todo lo que he vivido poco a poco, pues lo tengo grabado en mi corazón, y lamento decir que esta historia estará ahí para siempre.

Todo empezó aquel día, el 27 de Septiembre de este mismo año.
La palabra amor tenía otro significado para mí hasta entonces. He pasado por muchas historias que ahora no vienen a cuento. Sólo sacaré una. La que me ilusionó durante un año sin llevar a cabo nada.
¿Su nombre? No lo diré, claro está. Pero, le pondremos un nombre para conocerlo de aquí en adelante.

El chico de los ojos verdes.

Cosas que tenía seguras de él... La música, el deporte. Poco más puedo decir de él, fue amor a primera vista. Sé que fue amor porque nunca había tenido tantas ganas de que llegasen los martes y él hizo que todo eso fuera posible. Las ganas de salir de casa a las cuatro para volver a las siete y media y todo por él. Todo lo que él me producía, ese cosquilleo, esas sonrisas sin querer... Y él no tiene ni tenía ni idea de nada. Es curioso. No sé cómo he podido enamorarme sin conocer en profundidad a una persona y sin embargo lo he hecho... Siempre estarás ahí, en mi vida, sin duda.

Pero no, me he centrado demasiado en esa historia y no es la central ni mucho menos, ojalá. Ojalá mi vida girara en torno al chico de los ojos verdes, más quisiera yo.
Mi corazón me ha jugado una mala pasada, ha escojido a otro y no es precisamente el que yo creía que quería. Pero, ¿siempre es así no? El corazón lleva la contraria. Quizá por eso se caracteriza tanto de ser como es.
Ése, el otro, es ahora una de las personas más maravillosas y más gilipollas a la vez. Lo es todo y nada. Es mi razón de sonrisa y mi razón por la que a veces lloro sin querer. Es mi mundo de colores y el más gris que te puedas imaginar.

Él es sí y es no... Él es la persona más indecisa del mundo.

Él, es el más perfectamente imperfecto.

Claudia♥

Cobarde.

Me siento más pequeña de lo habitual, más débil, más cobarde.
Por primera vez en mi vida me cuesta buscar unas palabras correctas, elejir las que menos daño hagan, pero a la vez, que te vayan concienciando suavemente de lo que va a pasar el viernes.
El viernes. Ahuguro que será el peor día de mi vida. Temo que llegue, pero a la vez estoy deseando que esta semana sin pegar ojo termine pronto.
No sabes lo mucho que me gustaría quererte como tú me quieres. Sé que tú, a pesar de que ni te conteste los toques al móvil, y me esté comportando como una capulla integral; me quieres más de lo que nunca he podido llegar a quererte, y eso es lo que más me duele, que eres la persona que menos se merece esto en el mundo.
Espero que llegues a comprender algún día que te voy a querer siempre, pero que me he dado cuenta de que no sé amarte, que es lo que tú esperas de mí. Lo siento...

eSpe